一个一生命苦的女人 (第5/6页)

有时儿子的莽撞难免使我疼痛，也强忍着，仿佛又回到初为人母时的疼痛而幸福的时刻。我情不自禁地将儿子紧紧抱住，可怕的是，一种从身子和灵魂都彻底背叛丈夫的感觉过后，心中竟然隐隐升起复仇式的快感。

    一切结束后，我们母子默默的各自把衣服穿上。儿子此时是又羞又愧，他偷眼看看我，我肯定也是满脸通红，身子颤抖了一下，然后微睁着眼幽幽地叹了口气，尽可能平静地说道：「这事过去就算了。妈妈不怪你，真的不怪你。就当什么也没发生好了。好了，快睡吧，不然明天起不来就糟了！」儿子心满意足地长出了一口气，不久就沉沉睡去，可我整夜未眠。早晨起来，我都不敢相信这一切是真的，好象做梦的感觉。

    经过这次之后，事情越发不可收拾。每隔几个星期，特别是一到晚上，他有时又难免忍不住会悄悄推开我的房门……

    我的心里始终有想法和障碍。我知道，罪恶感和矛盾心理也紧紧伴随着儿子，他觉得对不起我却又无法控制自己。我们这到底是怎么了？

    一年后，我们才终于适应了这样的生活，关系常规化。每天他回家，我就会帮他开门，放东西，脱衣服，晚上常常睡在一起，每周还性交一两次。

    后来有一个周日，他拉我上街，说要买点东西给我。当我们来到首饰店时，起先我不肯进去，在他的劝说和店员的招呼下才勉强走进。

    他想为我买只戒子，问我好不好，我有些不安，说：「你看着办好了。」准备给钱时，我又和店员讨价还价，居然省了几百块钱。

    回到家，他搂着我坐到沙发上，拿出戒子，我甚至害羞起来。另外有一样事令我难以启齿，就是坐姿不知不觉变了。过去，象许多中年妇女一样，坐下去大腿交叉微分，身体笔直，双手放在体侧。而今天，则是微微低头，双腿合拢，两手交叠抚膝。

    这种身体语言，并非刻意，它反映出我的内心世界，已完全把儿子当成自己的依靠，哪里还象过去那个动不动就板起面孔训斥他的母亲。

    特别是当他捧起我的手，把戒指戴在我长年劳作而显粗糙的手指上时，已不能用文字来形容我面上的表情。

    那一刻我心跳得厉害！

    我当时，直到今天，都没有说明那个戒指的意义，但我们心里都明白。至少都会往那方面去想：这仿佛是我们母子的「定婚戒指」。

    随后，我和他同房了。那是从我们发生关系以来最愉快和顺利的一次性交。

    他轻轻一拉，我就轻快站起，显得象个少女。我们紧靠着向卧室走去，不时会心地微笑。

    到门口时，我停了一下，关上房门，然后跟他走到床边，拥抱接吻。

    他解开我的褂子，久久没有说话。显然发现我已换了他为我买的新内衣——以前，我的内衣都是自己用旧布做。他可能体会到我做母亲的那份心情。内衣并不很性感，性感的是母亲的心意：儿子，我已经属于你。

    我不好意思地笑笑，我们再度拥吻。内衣如风中落叶般件件飘落，而他还是西装革履。当我看到镜中，衣冠楚楚的儿子，抱着我这赤裸裸的母亲在怀里，感到一种从未有过的刺激和极大的兴奋。

    我闭着眼，享受儿子给我的爱抚和亲吻。

    让他摸了一会，我站直了，有些不好意思地看看孩子，低头轻轻解开他的领带，除去了儿子的上衣。脱他裤子的时候，我还不免有些害羞，只好又抱住他，把双乳贴在他胸前。

    他把一条腿踩到床上，把我的一条大腿搭在他腿上，搂着我的腰，吻我。

    我睁开眼小声说：「床踩脏了。」他笑笑，一点不在乎。

    毕竟床单不是他洗，而是当母亲的洗，所以我比他心疼。

    我把腿拿下去，跪下来为他解鞋带，脱去皮鞋，然后站起来，搂住他的腰。

    这大概是那只三千多元人民币的戒指在起作用吧？我自嘲地想：其实我现在这母亲和妓女没什么区别，只不过初次肉金较高，以后就不用给了而已。当然，这样想也是下意识的神经刺激，没别的意思。

    后面一年，我们之间对于性的需求渐渐增强，但我在矿区那时也不可能这样自由，新的生活方式正好弥补了这个空白。我们是母子，即使有大量的时间单独一起，也不会被人猜疑……

    脱了鞋后，我领着他手拉手上了床，当时我们什么都没有说，而是互相脱着对方的衣服，相对跪坐。我拒绝他的亲吻，但却迎合他的双手。他把手在腰带上划了几下，看看我，我明白了他的意思，为他松开裤内裤带。我们马上就赤裸了身体，我还记得一个细节，我们把衣服都小心地摆在床边凳子上，而不是象香港电